Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! — встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане
часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи,
начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину
прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый,
сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня
обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет.
Потому что читать он не умеет.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово "хуй" переименовали?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой
стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и занимается
с ней любовью прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
история