- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как
у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней
надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности
они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов
восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно
атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно
дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает
ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин
с криком: “Нет! Нет!”, показывая всем своим видом, чтоб спичку
не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может
рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного
не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять
достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан,
во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
“НЕТ!” размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся
пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —
возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй
решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на
протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного
не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было
зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: “Так ведь ШАББАТ,
идиот…”
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки
будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть
выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней
рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают
этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя,
две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре.
Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю -
если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером -
отсылаем канделябр.
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу
с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
история