Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
- Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите,
сколько в нем жителей?
- Целый миллион.
- Извините, а сколько среди них евреев?
- Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
В Одессе едет мотоцикл.
Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:
- Вы почему без шлёма?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлёма, ты шо, упал?
У одессита мать болеет. Лежит, не встает. Он ходит по комнате.
- Маман! Хотите рыбы?
- Хочу...
- Так встаньте, да пожарьте!
- А у нас рыбы-то нету...
- Ну так лежите, и не п$$дите!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились,
выпили. Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы
поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно
приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина! Вот документы.
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на
трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними
плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать
глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в
Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Рабинович, говорят вы купили двуспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки... Так теперь об этом вся
Одесса знает.
история