Дневник одного мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил
на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DООM. Потом еще немного поиграл
в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88.
Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
(с) Красная Бурда
Завела старшая сестра Джонни в свою спальню и говорит:
- Сними мою блузку!
Джонни сделал это.
- Сними мою юбку!
Джонни снял.
- Сними мой лифчик!
Джонни послушался.
- Сними мои трусы!
Джонни и это сделал.
- А теперь, придурок, только попробуй ещё раз одеть что-то моё - убью!
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
дедушка - "Апчхи"
пионер - будьте здоровы.
д - Огромное спасибо.
п - Огромное пожалуйста.
д - А ты не паясничай.
п - А ты не чихай.
д - вот мы в вашем возрасте...
п - пошел ты #$$$#!!!
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька: "А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М. "А у меня ведерочко!"
В. "А у меня машина"
М. "А у меня совочек!!"
В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М. "И нет, умею!"
В. "Нет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М. "Ну и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
Маленькая девочка приходит домой.
- Мам, что такое "бл@дь"?
- Ой, дочка, это такое слово страшное, не говори его больше.
Вечером папа с работы приходит. Девочка решила его напугать - выскакивает из-за
угла:
- У-у-у. Я БЛ@ДЬ! Я БЛ@ДИ-И-Щ-Щ-А!!!
Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стен-
ку. Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
- Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
- Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
история