Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка
из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и
кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после
очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя,
что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив,
что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету.: -(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету: -((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету: -(((
Она: А что же есть?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК!
Доктор: Говорите громче, он не слышит!
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, ессьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды
смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога,
который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и
падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень
алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю
жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому
йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду,
и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла.
Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на
стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто че случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие
моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем
временем рожают совершенно нормальных детей!
Двум мальчикам на праздник подарили игрушки - одному целую гору вся-
ких игрушек, а другому только мячик.
И вот тот у кого мячик радуется, прыгает с ним, а другой его спра-
шивает - ты чего, мол прыгаешь, вот посмотри сколько у меня игрушек,
а у тебя только один мячик, на что ему второй отвечает:
- Зато я раком не болею!
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток
(это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул
сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла -
видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика
перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об
коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька
постирала его и повесила на балкончике.... Вот тут то хиппи простудился
и умер.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашёл автомат,
Больше в деревне никто не женат.
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Этого ему показалася мало,
Нашёл огнемёт - и деревни не стало.
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и
маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать!
Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и _насиловать_!
Маленький: - Нет, _только_ грабить!
Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал
и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул.
Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает
все, УБИЛ!!!, хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!!!
история