Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня разные.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за
мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая
маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж
с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя.
Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех!
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время
говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это
не понравилось". А я у него вообще на десятом месте!
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать
и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
И приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных
чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен?
- Молодой человек заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль... и дал гривенник сдачи.
Жена вернулась с работы. Села на софу, поджав ноги, чтобы не мешать мужу
мыть пол, и говорит:
- Ты знаешь, дорогой, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
свою семью. Но он конечно шутит.
- А может нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж...
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием
относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного
удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я
так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
история