Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы
друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера
возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает
жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была
ли жена эти два дня сама дома?
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и
облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый
препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в
камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция.
Попал мужик(М) в автомобильную авария и ему отрезало лобовым стеклом
уши, приходит к доктору(Д) и говорит:
(М): Пришейте мне уши.
(Д): Мужских ушей нету, только женские остались.
(М): Да какая разница, одна фигня, пришивайте!
(Д): Хорошо...
Приходит мужик к этому доктору через три дня и говорит:
(М): Отрезайте мне уши!
(Д): Почему? Зачем? Что, вы плохо слышите?
(М): Нет, слышу я хорошо, даже лучше чем раньше, но вот только НИЧЕГО
не понимаю!
история