Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке
спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит
молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было
покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается
животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему
отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на
прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
- Разве я сказал, что он хотел?...
Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит
в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но,
увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!
Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит. Проститутка
открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик
ей:
- Не спешите леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься?
Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?
Парень с девушкой поехали на природу.
Он наколол дрова и говорит: "Дорогая у меня замерзли руки."
- Ну ладно, давай отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время
руки снова замерзли.
- Дорогая у меня замерзли руки.
(Д): Ну ладно, давай отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки.
Снова просит:
- Дорогая у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им
делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает
следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
история