На сiльрадi, голова колгоспу:
- Два роки тому ми посадили 5 гектарiв картоплi - поїли вовчки, рiк
тому посадили 10 гектарiв, теж поїли вовчки, цей рiк посадимо 20 гектарiв,
та хай їх удавить!!!
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
ЗАХОДИТ В БАР...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Неудачливый торговец обращается к другу с просьбой научить
раскручивать покупателя. Тот объясняет: "Вот приходит к тебе
покупатель, спрашивает апельсины, а у тебя их нет. Ты ему
отвечаешь "Апельсинов нет", так? А надо сказать "Апельсинов
нет, но есть груши, персики, бананы". Глядишь, чего-нибудь и
купит". Мужик понял, пошел торговать. Приходит клиент,
спрашивает туалетную бумагу.
- Туалетной бумаги нет, но есть копирка, наждачка и
конфетти...
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте
своего впалого живота.
Секретарша: Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу.
Секретарша: Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками.
Секретарша: И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя
пальцами сцепленных рук.
Секретарша: И председателя профкома нет.
- Куда собирается твой шеф?
- Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе попроще объяснить?.. Вот, скажем, два волоса на
голове - это мало, а в тарелке с супом - это много. Два раза жене -
это много, а любовнице - это мало. Понял?
- Понял. И что, он из-за этой хохмы летит в Англию?!
Молодой человек устраивается на работу. Директор конторы спрашивает его:
- Вы говорите, что провели последние шесть лет на одном месте и вас там
уважали.
А почему вы оставили это место?
- По амнистии.
(М)ужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку.
Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
-...пра педаравиков производства.
- Так, товарищи! Я пригласил вас в свой кабинет, чтобы сказать,
что у меня сегодня день рождения, а никто из вас меня так и не
поздравил. Но это так, к слову, а теперь возвращайтесь на свои места.
Все свободны.
история