Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где
ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей
радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит
на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками
и пупсиками!
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор, я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для
начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она
прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса
откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.
Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих
племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
история