Новый русский в суде - он застукал свою жену в постели с другим
мужчиной. Судья спрашивает его:
- Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство
любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы
не выстрелили?
- Все очень просто, - ответил новый русский. - Когда я наставил
на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил: "Сколько ты хочешь за
партию такого оружия?"
- И что?
- Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!
Новый русский удивляется:
- У тебя опять новая машина, дорогая?
- Так получилось, милый. Просто вчера мне нужно было срочно поз-
вонить с улицы, и в поисках телефона я зашла в первый попавшийся мага-
зин. Это оказался автосалон фирмы "Мерседес"... Пойми, неловко было
уйти без покупки.
Нового русского спрашивают:
- Как в вашей среде принято обращаться к девушкам?
- Мадмуазель.
- А к женщинам постарше?
- Мадам.
- А к женщинам вообще?
- Бл#ди, то есть бабье!
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот
хочет отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоро-
нить меня на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к
охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
В заповеднике специально для нового русского организовали охоту.
Зверья - навалом, он доволен, стреляет... Наутро директор заповедника
рвет на себе волосы:
- Как вы могли стрелять, когда загонщик кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он блефует.
Новый русский спьяну разбил свой "Мерседес" и решил поехать до
дома на метро. В киоске купил еще бутылку "Смирновской" и идет мимо
контролера. Тот его останавливает:
- Эй, мужик, у тебя что, денег на проезд не хватает?
У нового русского кровь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А ну, сколько стоит?
- Две тысячи.
Новый русский ухмыляется, лезет в карман и бормочет:
- Да уж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за
сотню на тачке бы доехал.
Новый русский сидит в своем новеньком "Мерсе", скучно ему. Вдруг
на зеркало садится ворона. От нечего делать русский изловчился и пой-
мал ворону за ноги, а та человеческим голосом стала его просить:
- Отпусти, добрый человек! Любое желание твое исполню!
- Да ну тебя! - говорит новый русский, - слышал я эти сказки! Вот
тебе спецзадание. Короче, видишь там крутую тачку? Я этому козлу ли-
мон должен. Так вот, курица, собирай всю свою братву, и чтоб через
пять минут его новый "Роллс-Ройс" в говне утонул! А с бабками я и без
тебя разберусь.
Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знако-
мых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоуме-
нием спрашивают:
- Слушай, какое, к черту, новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
переименовали.
Новый русский с негодованием смотрит на римский Колизей:
- Вот этого я не понимаю! Если не было средств для того, чтобы
достроить, не надо было и начинать!
Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
- Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты
обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же,
как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И что б не
где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в
высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром
просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который
нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза..."
история