Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий
грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и
переворачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви,
говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и
объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное,
"что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной
к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый bаbуsiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый mоtherfucкer.
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя
выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит
к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
-?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я
вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе
профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как?
В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы
пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Муж с женой - в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж
продолжает, как заведенный. У жены - третий оргазм, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что?.. Ой, прости, дорогая... Задумался...
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни,
положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий.
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли. Прохожий:
Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- Ууу, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
история