У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в
корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в
корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте.
"К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам
анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое
сердце".
Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты
другого призывника".
Человек написал письменный ответ: "Извините, но ваша поправка пришла слишком
поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".
Приходит еврей(Е) в паспортный стол и говорит девушке(Д):
Е: Извините можно мне поменять фамилию?
Д: Да, без проблем. Какая у вас фамилия?
Е: Кацман.
Д: На какую хотите поменять?
Е: КАЦМАНАВТ.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как
тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? -
у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
история