Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
- Дорогуша, - говорит он ей, - а давай-ка мы сейчас возьмем бутылочку водочки,
поедем ко мне домой и славно проведем ночь!
- Только через мой труп! - отвечает та.
- Ну, нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только
анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь
только в холодильник: есть ли там пиво!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я
даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем.
Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы идете по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с
обществом защиты животных. Замучил меня этот гад своими поцелуями!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!
история