После операции врач говорит НРу.
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!??!!! #$: #$: , $: !
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.
Новый Русский после бурной ночи с (п)роституткой стоит у
огромного золотого зеркала, рядом огромная
кровать-тр*ходром...Смотрит на себя в зеркало, потом на (п),
потом опять на зеркало, потом на (п), потом опять на зеркало
и говорит: "Ну надо же ТАК деньги любить"
Как всегда в 600-й "мерс" влетел "запорожец". Выскакивает братва и давай на
деда нападать: "Ну ты попал дедуган в бабье, даем тебе месяц, чтобы нашел
60000 баксов". Сели в машину и уехали.
Спустя месяц приезжают к деду в село.
- Где бабье, дед?
- Хлопци, та дэж мэни таки гроши взяты?
Братва достала бейсбольные биты и отхренарила деда до полусмерти.
- Ладно, дед, чтоб через месяц было 40 штук.
Спустя месяц приезжают к деду в село и все повторяется снова, после чего
деду пощают еще 20 штук, говоря, что в последний раз.
Проходит месяц, дед только вышел из реанимации, приезжает братва:
- Дед, нашел деньги?
- Ни, хлопци.
Братва идет к машине за битами.Тут дед падает на колени и кричит:
- Хлопци, нэ быйты мэнэ, за шо ж мэнэ быты, Я Ж ПО ТРОШЭЧКИ ВИДДАЮ.
Приходит сын нового русского из школы и говорит:
- Папа! Папа! Мы сегодня в школе нолики рисовали.
У всех такие кривые и разные получились, а у меня ровные,
красивые. Мне учительница "пятёрку" поставила и похвалила.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Да, сынок, потому что мы - НР!!! У нас все нолики посчитаны
и все один к одному!
На следующий день сын приходит из школы:
- Папа! Папа! Мы сегодня в школе палочки рисовали.
У всех такие кривые и разные получились, а у меня ровные,
красивые. Мне учительница "пятёрку" поставила и похвалила.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Да, сынок, потому что мы - НР!!! У нас всё посчитано
и всё один к одному!
На следующий день сын приходит из школы:
- Папа! У нас сегодня была медкомиссия. У всех мальчиков
пипирки такие маленькие-маленькие, а у меня такая елда здоровая.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Нет, сынок. Просто им по семь лет, а тебе девятнадцать!!!
Сидят два биэнесмена в офисе. Первый: "Сколько будет шестью восем?"
Второй: "Не понял?"
Первый: "Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?"
Второй: "Я не понял, мы покупаем или продаем???"
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове
коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чо в сметану ки-инул!?
600-й мерс с братвой догоняет на светофоре запорожец. Из ЗАЗа вылезает
разъяренный мужик, достает базуку, прицел, взвод, кааааак шарахнет.....
Братва валяется по обочинам с оборваными руками - ногами.
Один другому:
- Мы то шо. А Прикинь что он с лохами делает...
Стоит 600-й мерс на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, акуратно
тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из мерса вылазит удивленный
НР и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты чо, внатуре, совсем зазнался?
Значит приходит НР в ювелирный магазин и кидает на стол продавцу
слиток золота:
(НР) - Так, сделай мне с него кольцо....
Ну продавец открывает каталог и показывает ему кольца:
(П) - Вам такое??? или такое???? а может быть вот это???
(НР) - Слышь, мужик, ты че - совсем дурак, дырку просверлить не можешь???: )
история