(читается/произносится с соответствующим акцентом старого еврея)
Абрам (возвращаясь из поликлиники):
- Сарочка, оказывается то что мы думали что это оргазм,
так это, оказывается, была астма!
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю,
чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусу. Индус спросил:
"Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "Не убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она
похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством.
В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если
из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной.
Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из
заповедей: "Не прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы
трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере
четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей".
Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал:
"Беру все десять"!
Еврей (Е) уезжая со страны на таможне беседует с таможенником (Т).
Т: У Вас есть ценности?
Е: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Т: Нет!
Е, обращаясь к жене: Прости золотце. Тебе придется остаться здесь.
Ползет по пустыне еврей - увидел вдали озеро. Приполз к нему - мираж.
Ползет дальше - умирает совсем, вдруг увидел город. Приполз - мираж.
Ползет дальше - увидел караван совсем-совсем рядом - дополз, уже думая что тоже
мираж протянул руку и... схватил за ногу последнего верблюда! Ура! Ура!
Араб-погонщик повернулся, посмотрел и сказал:
- Еврей? В пустыне? Это мираж...
Приходит Хайм в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаем:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге
появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
С балкона вывешивается Сара и кричит Циле с балкона напротив:
- Цииии-ляяяя!!! А мой сифилитик у тебя???
Циля брык, с 7 этажа.
На балкон высовывается Мойша.
- Сарочка, сколько раз я тебе говорил - Не сифилитик, а филателист.
Приходит Хайм в публичный дом:
- Здравствуйте, а Роза есть?
- Ну у нас есть и получше девушки.
- Мне лучше с Розой.
После бурной ночи, проведенной с Розой (Р), Хайм (Х) оставляет ей 200$.
В следующую ночь все повторяется и опять, - 200$.
То же происходит и в третий раз, - снова 200$.
- Послушай, Хайм, ты меня балуешь.
- Что ты, Роза, просто тетя Хана просила передать тебе 600$.
100-летний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнилось 101, он
не пришел. Встревоженный ребе, немедленно после молитвы зашел к
нему, чтобы узнать, здоров ли он и увидел его здоровым, веселым и
жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Tак что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
Сидят Абрам и Мойша (пардон) на унитазе и вдруг один спрашивает
другого:
- Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем - умственную или
физическую??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь...
история