В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
-- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг
другу шпаргалки?
-- Это не шпаргалки -- это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
-- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром
наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот
отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором,
такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом придете.
- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Не может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент парту расшиб.
- Идете, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне
за это 4.
- Ну это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
-??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя...
- Вроде не пахнет духами.
- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел.
Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник
в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел)
спрашивает:
- Вась, а Вась, что ты там ищешь??????????????!!!!!!!!!
- Да вот пиджак упал, я его и достаю.
- Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!
- Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на
верёвке. Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чё ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!!! Васёёёёёёк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый
год зимой!!!
Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно бесе-
дуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив
этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня
с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я... честное слово ... не хотел ...
... я случайно, нечаянно ... я больше не буду ...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи ...
история