Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника,
он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел
своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то
бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя
секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом.
Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил
в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя.
Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Пришел дистрофик на завод на работу устраиваться, а директор отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Ну пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Ну ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
- Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, прислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, руки крутишь...
- Моя новая домработница очень воспитанная, - рассказывает одна дама
своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и
не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить
каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе
хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он
в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну,
облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась
немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Приходит нищий попрошайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта.
Малыш:
- А почему не как раньше - кусочек хлеба.
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них
жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не
смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в
ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях
устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров
пастбища - и вот уже себе "девятку" купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на
"Мицубиси".
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я
только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на "Мерсе".
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и
американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с
десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот
же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов,
это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы
оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой
неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы -
"Я тоже не знаю"...
история