Уезжает муж в командировку и оставлят одну жену дома. Проследить за ней некому.
Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег та у него не
много - 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рэ попугая, говорящего, но без ног.
Ну, думает и такой пойдет... Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было за его отсутствие...
П. - Ну, приводила она мужиков...
М. - Дальше!
П. - Ну, целовались...
М. - Дальше!!
П. - Ну раздевались...
М. - Дальше!!!
П. - А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
Сидят в шкафу мама-моль и сын-молёнок и едят шубу.
Молёнок:
- Мама, я хочу снаружи полетать!
- Сиди тут, ешь шубу!
- Но мама!..
- Дурачок, тебя же убьют!
- А я вчера там уже летал, и все в ладоши хлопали!
Идет по лесу заяц. Навстречу ему лось. Подошел заяц к лосю сзади и
говорит: " Понятно", затем подошел спереди, долго смотрел и говорит: "
Непонятно".
Ходил он вот так, то спереди, то сзади, то - понятно, то непонятно. Лосю
это надоело, и он спрашивает: " Что тебе непонятно?"
А заяц ему: " Да вот непонятно, как с такими Большими Яйцами можно иметь
такие большие рога?"
Мужик идет по полю и видит, что пастух играет с бараном в шахматы.
- Хорошо баран в шахматы играет? - спрашивает мужик пастуха.
- Да нет, баран и есть баран!
- А счет какой?
- 4: 4.
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы
пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади
самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
-... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Подозреваемого в насильственной педерастии направляют на
экспертизу к психиатру. Врач показывает ему абстрактные
картинки и просит сказать, что тот видит.
- Это... дыня, - отвечает подозреваемый, - это... банан,
это... слива...
- Прекрасно, - говорит врач, - по-моему, вы абсолютно здоровы.
- Да и я тоже так считаю, доктор. Только объясните мне,
почему все эти овощи-фрукты на ваших картинках торчат из
ж@#ы?
история