Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостинице живет
через стенку от старого подполковника. Каждый день, после службы он
приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Через некоторое время
подполковнику это надоело и он попросил лейтенанта не швырять сапоги.
Несколько дней тот держался, а потом пришел злой, забыл все это снял
левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй
он решил не бросать. Поел себе, сидит телик смотрит, когда из-за стены
раздается крик:
- Лейтенант, не томи, кидай второй!!!
Решили как-то в одной части юбилей отметить, пошли да как загуляли, что
пропили и деньги и оружие.
Просыпаются утром, а в бой идти не с чем. Ну что делать? Позвал тогда
командир всех и говорит возьмите палки в руки и делайте вид что это
винтовки. Ну взяли палки, бегут, кричат ура, вдруг видят сидит один фриц на
самой верхушке дерева.
Ну один подбегает прицеливается палкой и кричит "ты убит", а тот в
ответ ему показывает фигу и отвечает "фиг тебе, я в танке".
Старий артилерiст пiсля довгого походу, дуже стомлений сидить бiля
пiчки i кимарить, а на колiнах у нього лежить кiт. Раптом з вiдчинених
дверцят на пiдлогу з пiчки випадае горяща головешка. Жiнка, побачивши це,
репетуе "Васю! Вогонь!" Вiн миттю хватае з колiн кота, закидуе його в
пiчку, iз дзвоном заченяе дверцята i доповўдаї "Треття готова!"
В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем
было приказано говорить, что всего вдоволь.
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами
трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий?
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний
аул ездим.
Старшина построил солдат. И спрашивает:
- Иванов! В Москве был?
- Никак нет.
- Козел! Петров! В Москве был?
- Нет.
- Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был?
- Не пришлось.
- Болван!
Самый последний солдат в строю спгашивает:
- Товагищ стагшина, а ви были в Жмегинке?
- Нет. А что?
- Вот, вот, вот...
Идет мужик по селу, а у соседа крышу перекрывают новой черепицей.
Причем, сосед в садике балдеет, самогоночку потягивает со льда, вареничками
закусывает. А пашет в поте лица народ, то бишь жена.
Мужик говорит: "Ты чего? Женщина все же, труд-то тяжелый!"
А сосед отвечает: "А если вдруг война? А я уставший!"
Немцы заняли русскую деревню. Офицер стучит в избу и говорит:
- Моим зольдат нужьно очен много женских пиписька!
Открывается дверь, на пороге огромный мужик:
- Пи%&ы, что ли?
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и
лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше!
Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не
говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная
атака!!" Потом
выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!
история