| анекдоты 2141 - 2150 из 14084 |
| 12245: Неизвестный | 21-01-2002 12:43:08 | | Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались! |
|
| 12244: Неизвестный | 21-01-2002 12:43:01 | Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? - интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину
засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: "Хорошо, но только
давай сначала покончим с диктовкой!" |
|
| 12243: Неизвестный | 21-01-2002 12:42:08 | Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль? |
|
| 12242: Неизвестный | 21-01-2002 12:41:51 | СОВЕТ:
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте
лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените
нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным
газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! |
|
| 12241: Неизвестный | 21-01-2002 12:41:33 | - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это,
слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось. |
|
| 12240: Неизвестный | 21-01-2002 12:39:43 | Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в
ларьке.
Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица? |
|
| 12239: Неизвестный | 21-01-2002 12:39:34 | - Алло! Это пейджер Мясина?!
- Нет! - отвечает растерявшаяся оператор.
- А кто это? |
|
| 12238: Неизвестный | 21-01-2002 12:29:35 | Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво. |
|
| 12237: Неизвестный | 21-01-2002 12:29:28 | Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами. |
|
| 12236: Неизвестный | 21-01-2002 12:29:16 | Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную! |
|
| всего анекдотов в разделе - 14084 |
история