Врач:
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит у меня еще есть время!
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову
и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее
и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На те 5 руб. пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, на, я те печенье купил...
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Ну ты, давай определяйся побыстрее,
а то прямо здесь получишь".
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал
предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет,
поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в
милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями
150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Стоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что хреновое!
история