Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных
костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже
поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни фига себе история, - говорит моментально офигевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, чтобы подождала и
заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых
потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, " - говорит Джон, "только я
стал к писсуару, какой-то придурок как заорет - "Смотрите - Джон Леннон!". И
тут все - "Где?"
НОВОСТЬ:
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые
обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься", "Ты,
конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто
хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие
отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!",
"Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус
"ПОШЁЛ НА #%$!!!".
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Мужик жалуется друзьям:
- Моя жена все время вместо Х говорит К, не знаю как переучить?
- А ты напугай ее.
Ночь. Тишина. Вдруг грохот - муж падает с кровати. Жена:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
- Никто не Кодит, это я Куякнулся.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет
всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после
его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник
утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается
постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
- Сынок, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
история