Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
- Шлема! Я хочу рассказать тебе один басня...
Сидит однажды один такой толстый - толстый, с большим шнобелем...
- Рабинович?!
- Нет!
- Пейсахович!?
- Нет! Ворон!... И послал ему самый главный у них...
- Цар?!
- Нет!
- Брежнев?!
- Нет! Бог! Послал ему бог, знаешь, такой с дырочками...
- Зонтик?!
- Нет! Воняет!
- Носки?!
- Нет! Сыр! Взял он этот сыр подмышком и держит. А тут по лесу бежит такой
рыжий - рыжий, на шею бросается...
- Проститутка?!
- Нет! Лис! И лис ему говорит: "Ворон! Отдай этот сыр мне!" А ворон
отвечает: "Скажи лис, ты Беню знаешь? А его родственников знаешь? Ну, так
ступай-ка ты к Бениной маме!"
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- Это, таки, универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так........
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, он просто забыл про язык.
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у
самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший
дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас
русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу
своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит:
вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов
белье стирать".
В отделе кадров одного НИИ - почтового ящика посетитель и
сотрудник отдела:
- Вы возьмете на работу человека с фамилией на -штейн?
- Нет!
- А с фамилией на -ович?
- Нет!
- А с фамилией на ко?
- Да.
- Очень приятно. Я - Коган.
Два еврея, беседуя между собой, прогуливаются в Московском скверике.
Вдруг одному из них на голову птичка накакала...... Он проводит рукой
по голове и показывая своему спутнику говорит:
- Вот так вот Изинька, а для русских они ПОЮТ......
Подходит маленький Мойше к отцу и говорит: - Пап, дай денег на новые штаны.
- Дать дам, но запомни: пойдешь к дяде Абраму /мастерскую ты его
помнишь/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб
был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил-
проси 50% скидку!
Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую
портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив, спрашивает цену.
(А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это
будет всего 20 шекелей. (М)- А может за 10 договоримся?
(А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой
французский и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала
так и быть отдам за 18.(М)- 9!?
(А)- /догадываясь о намерениях (М)/: Ну никак не могу- да только
нитки 1, 5 стоят и т.д. и т.п., но учитывая что ты из хорошей семьи
отдам по твоей цене - бери за 10.(М)- А может за 5!?
(А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/: Ладно бери
за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже..
(М)-... дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить...
история