На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы
каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают
поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на
своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает:
"Привет, боевой товарищ!"
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться, наняли вертолёт,
лётчик доставляет их на место и гРит:
- Имейте ввиду: вертолёт больше двух лосей на борт взять не может!
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать... а они четырёх настреляли лосей.
Лётчик говорит:
- Только двух возьму, я же предупреждал, нельзя машину перегружать!
Новые русские ему и говорят:
- Мол не обижайся мужик, в прошлом году мы тоже четырёх лосей подстрелили. А
лётчик тоже сомневался, так мы ему заплатили, он всех взял и тебя не обидим...
Уломали... погрузились в вертолёт, взлетели через две минуты упали, через час
очнулись.
Один новый русский(1) - другого спрашивает(2):
(1) - МЫ ГДЕ?
(2) - ПОХОЖЕ, В МЕТРАХ ДВУХСТАХ ОТ ТОГО МЕСТА, ГДЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ
ГРОХНУЛИСЬ.
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть
миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Едет обкуренный НР мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник (Г) и
машет палкой... НР останавливается, открывается дверь Мерседеса, оттуда
вываливает клуб дыма и НР спрашивает гаишника:
НР: Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
Г: Никуда...
НР (удивленно): а что тогда голосуешь???
Один Новый Русский говорит второму:
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Ну и что?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал
девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона"
прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Ну да!?? А мотив какой?
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый
потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
На заправке останавливается "Гранд-Чероки", вылазит крутой и начинает
пристраивать шланг. Сзади тихо подкатывает "Ягуар", из окна высовывается
стриженая голова и говорит:
- Эй, ты, на "УАЗике"! Освободи сосок!
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все
бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...
Встречаются два старых школьных приятеля.
Один НР, другой - торгует в палатке.
- Здорово! Скока лет не видались! Ну ты как, чем занимаешься?
- Да я вот тут... одним словом... в общем... уличный торговец...
- Круто! Молодец! Ну и почем сейчас улица?
история