В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни
входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю.
Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
Один адвокат умер и попал на небо. Он постучал в старые ворота - и к нему
вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно
доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять
долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал
третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с
боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад
свою тридцатку - и ЧЕШИ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание
исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении
каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Трое на необитаемом острове: Русский, Американец, Француз. Попали в лапы
людоеду и начали отмазываться, чтоб тот их не съел.
Американец:
- Я тебе привезу денег, девушек выпивки только отпусти!
Людоед подумал, зачем мне это? И съел американца.
Француз тоже не смог и его сожрали; пришла очередь русского, он достает из
кармана косяк плана... Раскурились они с людоедом. Людоед говорит, ладно, иди
мол. Русский долго не думая, берет шмотки и уходит, но тут же чувствует:
сзади по плечу его стучит людоед и говорит:
- Ты уж прости... что-то на хавчик пробило...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а
самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за
самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по
инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
история