К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны
громко-громко позвать моего шофера Кароля!
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ МОГУЧЕЙ "КУЧКИ"
Проснулся, протер Глазунова, расчесал Бородина.
Поел Мясковского, попил Чайковского.
Побежал на Дворжик, перелез через Глинку.
Сначала исполнил Бах, затем Гумно.
Получилась могучая "кучка"
Идут по улице Маяковский с Есениным.
- Слушай, Есенин, ты такой поэт - на любую тему можешь лирическое
стихотворение написать. - говорит Маяковский.
Есенин в ответ кивает головой.
- А вот можешь ли ты написать стихотворение на тему... - и
Маяковский задумался. Как раз в это время проходят они мимо
какой-то подворотни, а там женщина справляет малую нужду.
-...вот на эту тему можешь? - спрашивает Маяковский, указывая
на женщину. Есенин на минутку задумался и говорит:
"Люблю, когда женщина мочится,
И в воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, ах как хочется
К этой попке прижаться щекой..."
- Ну а ты, Маяковский, поэт еще тот - также ведь на любую тему
боевое стихотворение напишешь. А что сочинишь ты по этому же
поводу?
Маяковский, немного подумав, произносит:
"Вижу ж%пу метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного.
Если был бы у меня с километр -
Доставил бы ей удовольствие !"
Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним
поехала жена. Начальство возражало.
Ростропович начал ходить по инстанциям. И на каком-то этапе ему
посоветовали:
- Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня
сопровождала жена". Что-то в этом духе.
Ростропович взял лист бумаги и написал:
"В виду безукоризненого здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
И для убедительности прибавил: "Галина Вишневская".
Это подействовало даже на советских чиновников.
-Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки -
в Средиземном море.
-Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет
следующие "номера программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в
составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную
песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе
на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с
украинским акцентом, R.) которая реалистически показывает рабочие будни
закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах.
Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное
человеконенавистническое капиталистическое общество!
В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли
в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: (
Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял:
"...sunnу-sunnу..."
Заваливают они в "Электронику":
- У вас ревербераторы есть?
- А как же!
- А проверить можно?
Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" -
"...раз-раз-раз..."
Купили: (
Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:
- Sunnу!..
- "...раз-раз-раз..."
Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело,
как жеваный гамбургер в желудке старого негра.
Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили.
М. - Во, мужик, мля, третьим будешь?
У. - Да нет, хотя, вообще, ладно давайте!
Выпили по стакану...
Надо поговорить:
М. - А ты ваще-то кто, где работаешь?
У. - Да я, енто, как его, композитор, во!
М. - Ну, ладно, не хочешь - не говори.
Как гласит старинная физтеховская легенда, после того как Нильс Бор получил
Нобелевскую премию П.Л. (Капица) пригласил его прочитать физтехам лекцию на
тему. После того как сие событие свершилось Бор уехал дальше по миру и как-то
читая подобную лекцию где-то (ну например в КалТехе (Калифорнийский
Технологический)) произнес следующую фразу:
- Еlесtrоn flу, flу, п#$дык, аnd rеflесtеd.
история