Решил заяц сменить фамилию. Паспортистка его спрашивает:
- А какая у вас фамилия сейчас?
- Быстрый.
- А какую фамилию вы хотите?
(Быстро водит головой справа налево и обратно и изображает дуновение ветра):
- Ф-ф-ф... Ф-ф-ф...
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает
мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он
разбегается, на ходу кричит: " Парле ву франсе? " и бьет
свинью сапогом в бок.
Свинья: "Оui!!!!!!"
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его
рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит
эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?
Едут в купе лиса, волк, медведь и заяц.
Через некоторое время заяц начинает петь:
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Лиса не выдержала и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Выходят, возвращаются -
Лиса вся побитая, помятая, потрепанная.
Едут дальше.
Заяц начинает петь опять.
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Теперь Волк не выдержал и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Выходят, возвращаются -
Волк весь побитый.
Едут дальше.
Заяц начинает петь опять.
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Наконец не выдержал и Медведь, и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Медведь встает и собирается выходить,
тут вдруг поднимается Лиса и говорит:
- Миша, не выходи - там в натуре два вагона.
Сидит ворона на ветке. Проходит заяц:
- ты чё здесь сидишь?
- да прикола жду.
- а можна мне с тобой подождать?
- ок. залазь.
Походит лисица:
- вы чё здесь сидите?
- да прикола ждём.
- можно мне с вами подождать?
- ок. залазь.
Походит волк:
- вы чё здесь сидите?
- да прикола ждём.
- можно мне с вами подождать?
- ок. залазь
Ну значит залазит волк, ветка хрясь - сломалась. Ворона взлетает
и кричит, махая крыльями: прикол, прикол...
Медведь вышел на конопляное поле. Накосил травы косой по-доброму. Взял газетку
- медведю большой косяк нужен - и стал набивать...
Из лесу вышел тушканчик, хвостик по земле волочётся, ушки обвисли. Подваливает к
Мише:
- Медведь, жизнь такая хреновая, и мне фигово, всё - полный торец... Дай
курнуть?
- Ща... Вот забью - и пыхнем.
- Ну ладно тебе, хвтит уже - давай курить.
- Да что ты такой нетерпеливый?...
В общем, достал тушкан медведя. Медведь схватил его и - в косяк запихнул:
- Там накуришься...
Роет себе крот нору и тут подумал наведаться к барсуку. Ну и порыл к нему. А там
ошибся на пару метров и вылез на пляже между ног у женщины. Постучался он туда и
спрашивает: "Барсук, ты дома?" Там не отвечают. " Барсук, ты есть?"
Опять молчат. Ну поскольку крот слепой, дык он понюхал и говорит: "Ой Барсук,
ты что, умер? "...
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пёс дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
история