Я хотел бы умереть как мой дядя - во сне, погрузившись в приятные сновидения, с
блаженной улыбкой на устах, а не как те нервные, дерганные, с перекошенными
лицами пассажиры его автобуса...
Милиционер (М) идет по двору. Смотрит - в песочнице две девочки сидят, одна
смеется (Д1), а другая плачет (Д2). Ну он думает: "Пойду-ка разберусь". Подходит
сначала к той, которая смеется. (М): "Ты чего смеешься-то?"
(Д1): "Да мы ща сидим с подружкой, куличики лепим, раз из дома напротив
из окна мужик вываливается. Летит, орет, матерится! Ха-ха! Бамс, падает,
прям на дяди Пашину тачку, кузов всмятку, стекло вдребезги, кровища
фонтаном, мозги во-он на той стенке налипли! Ха-ха-ха!".
М, (про себя: "Бррр!") и ко второй обращается: "А ты что плачешь?"
(Д2, навзрыд): "А я не ви-и-идела-аааа!!!"
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает
у сопровождающего (м)онаха:
(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
(М): Сразу, как только оборвутся.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда
вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Мужик проходит мимо 16-этажного дома. Сверху на него со свистом падает
рояль. Мужик в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
останавливается, и из него появляется веселая рожа.
- Ну что, мужик, испугался? Щелбан за испуг! Вася, подымай.
Молодая нянька спрашивает более опытную: "А как определить, горячая вода для
купания малыша или холодная?"
"Да очень просто, если ребенок синеет - значит холодная, краснеет - горячая"
- Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать,
через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика,
прибегает в ванную и видит: Муж держит ребенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить!
Крушение самолета на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются
в обломках. Выковыривают пилота.
- Папа, мы съедим его на завтрак?
- Хорошо, детки.
Выковыривают второго пилота.
- Папа, мы съедим его на обед?
- Ладно, детки.
Выковыривают стюардессу.
- Папа, мы съедим ее на ужин?
- Нет! На ужин мы съедим маму.
история