Приезжает генерал(Г) в воинскую часть на проверку.
Г: Какие жалобы?
Солдат(с): Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные
хвосты начнут расти.
Г: Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме,
но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете,
имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у
него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30
молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант. - Лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Собирает генерал офицеров части (ракетной).
"Сегодня пришло указание о сокращение штатов на 10%. Всем ясно?"
"Да!"
"Предлгаю начать с Вашингтона, Северной Каролины, и Техаса..."
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит
перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный
мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
история