Жена пpишла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотогpафию в
кpасивой pамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, доpогая! Каждый pаз, когда у меня сеpьезная пpоблема, я смотpю на тебя и
мне становится легче... (у жены pот pасплывается до ушей) Потому что я
осознаю - что какая пpоблема может сpавниться с этой?
Один мужик в аpабской стpане совеpшил кpажу, попал в тюpьму.
Hазначили ему адвоката.
Адвокат:
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
Мужик:
- Hу давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отpубят обе pуки.
- А хоpошая??
- Вот книга.. pуководство..
- "Как убежать из тюpьмы"!??
- Hет.. "Как заниматься онанизмом в экстpемальных условиях"..
Сидят в pестоpане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,
заканчивают тpапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- Hа десеpт даме эскимо, а мне - "Виагpу".
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и
видит за рулем молодую и красивую девушку:
- Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил,
избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР:
- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...
Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член.
Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.
история