Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней
"Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже
таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На
следующем - "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь,
бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут
дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно:
"Ну какого же вам еще хрена надо?!".
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он
заходит вовнутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д.
Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про
евнухов рассказывал?
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена
глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас
случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал,
что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить
начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по
узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо
всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно
дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.
- Товаpищ замполит! А что такое в матеpиализме pазвитие по спиpали?
- Hу как вам сказать? Вот, напpимеp, в пpошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кpугу, я от Клавки поимел тpиппеp, в этом
году - сифилис. Hу, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак пpедотвpатить?!
- Э-э, дpужок, пpотив диалектики не попpешь!
история