В кабину пилотов заходит стюардесса с чемоданчиком:
- Вот. Мужик какой-то у трапа попросил передать в Нью-Йорк.
- Че еще за мужик?
- (мечтательно) Симпатичный. С усами был. Ладен. Может еще встретимся...
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая
быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан
его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку.
Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена
сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то
вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел
прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я,
твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался
там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом,
машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля,
который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой
и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты
жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя
гордость - ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи,
с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной.
Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
история