Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Две блондинки разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот
спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата
приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие
подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ
УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный,
он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный,
лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке,
в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной,
стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: Windows is
now loading. Please wait!
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый
еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у
меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от
горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого
и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и
простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
история