Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
-Кто знает где находится сердце?
-(С)Сердце находится в грудной клетке!
-(П)Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
-(С)Тогда позвольте задать вам встречный вопрос профессор, вы сейчас где
находитесь в аудитории или в своем костюме...
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом,
извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это
действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом тот молчит.
-Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
-Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, -Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
-Куда это вы направляетесь?
-А я думал вы следующего позвали.
Маманя (М) готовит сына поступать в институт. Идут они в физтех - первое, что
попадается им на глаза - пьяный студент рвущий учебники и матерящий препов,
грязная полуразвалившаяся общага и прочие мерзости, на основании чего маманя
говорит сыну, мол не, сюда мы поступать не будем. Далее приходят в МГУ - здание
красивое, помещение чистое, все нарядные, с книжками ходят. Вообщем красота!
Вдруг из-за угла выкатывается небритая рожа (Р) накачанная изрядным
количеством спиртного, выплескивает содержимое желудка перед собой на пол и
утыкается туда лицом.
М - 8-[ ] АААА! Час от часу не легче! Сюда мы тоже поступать не будем!
Р - (поднимая лицо из лужы) И правильно! Поступайте в наш родной физтех!!!
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт:
"Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Экзамен в мединституте.
Профессор(П)-Студенту(С):
(П): Какие признаки беременности вы знаете?
(С): АААЭЭЭ, толстый живот и тонкие ноги!!!?
(П) снимает штаны: Ну как, живот толстый?
(С): толстый...: (
(П): а ноги тонкие?
(С): тонкие...: (
(П): вот как рожу - приходите на пересдачу!
Студент(С) сдает экзамен по географии. Отвечает плохо.
Профессор: Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас
в голове пусты-ы-ня!
(С): Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис,
только глупые верблюды его обычно не замечают...
Однажды на уроке философии преподаватель говорит студентам:
"Давайте поспорим с вами, что я подпрыгну выше этого шкафа".
Студенты конечно же не верят ему. Тогда он подпрыгивает невысоко так
(см. на 10). Студенты злорадствуют: "Не смогли, однако, выше шкафа
подпрыгнуть". Тогда преподаватель и говорит: "Вот пусть теперь шкаф
подпрыгнет хотя бы на 20 см."
история