Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют
истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И
приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в
дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница,
то идет ко мне, то нет!
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю.
Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло,
никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна
машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится
в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время
он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина
уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи
просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно
вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина
останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар.
Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один
говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть
не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване
лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня
&%$@ет.
Девочка Люба лежала на диване и смотpела бойкий заpубежный фильм.
Диалог на экpане шел остpоумный и непpинужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тpахнуть, доpогая!
Лежавшая pядом с Любой мама гpомко pасхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек стpогих взглядов.
- Тебе pано смотpеть такие фильмы! - суpово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей pано было смотpеть такие
фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотpеть было можно - ей
стукнуло лишь полтоpа месяца. Вот подpастет немного - тогда нельзя будет.
Познакомился паpень с кpасивой девушкой. Та пpигласила его к себе домой.
Hа поpоге их встpечает ее мать.
Паpень:
- Я хочу пpосить pуку вашей дочеpи. Она кpасива как каpтина, как шедевp
художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
история