Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается
вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену
ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад
окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет,
а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову...
Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..."
Видит: мальчик плачет.
- Нi, bоу! Ты чего плачешь?
- Дядя, я обкакался!
- Нет, bоу, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!
Лежит крокодил, на солнце загорает.
Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует.
Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная ?
- Ген, поцелуй меня !
- Ты чо, зеленая, я ж не умею !
- Ну поцелй, как умеешь !
- Фу, да еще такую гадость !
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул.
Лягушка, вытирая губы:
- Но-но !!! Без засосов !!!
Выныривает крокодил и смотрит- бегемот в пинки лягушку гоняет.
От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...
- Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь ?
- Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...
- Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.
Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у
него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили,
хоть ты и педераст, а в армию идти придется...
история