Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера
Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для
гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от
слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер"
- сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто?
Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то
из них #$% сбоку!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла
к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке
бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то
тоннель копает...
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Мужик жалуется другому
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит
у двери и говорит:Дыхни!!! Как учует алкоголь так и
оставляет у двери ночевать.
- А ты пей "Солнцедар" она низачто не учует...
...
- Ну как , помогло?
- Нет, прихожу значит домой, она как обычно:"Дыхни!!!".
Я дыхнул.После некоторого раздумья жена и говорит мне:
"Ротом дыши, я сказала ротом!!!!!"
Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери...
На ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...
Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам...
Тот закрывает, открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!
Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома...
Тут появляется добрая фея и говорит:
- Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
- Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку.
А фея исполнила желание...
Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой.
Фея увидев ее воскликнула
"Я же забыла тебе сказать, что после полуночи
спиралька в ТЫКВУ превращается!"
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже
понял. А они не понимают...
история