- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, этот дурак ее под пальто нес...
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная,
вторая имеет кримпленовое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Ну, как ты, Лиля, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек
учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на
мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук
отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился
в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке
заспиртованный....
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно,
что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не
унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления,
порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения.
Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю
корзинку бананов для вашей обезьянки!
Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну,
он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь
попить. Мальчик принес в кувшине квас.
Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей
по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
За обеденным столом семья людоедов: папа, мама и двое детей. На стол
водружается голова негра. Папа достает некое подобие ножа и вскрывает
эту черепную коробку. Мама:
- Так, дети, кто не будет есть консервы, не получит шоколадку.
Играется маленькая девочка в песочнике.
Мимо проходит тетя и говорит:
- Девочка какой у тебя красивый пупсик.
На что девочка отвечает:
- Ты че тетка совсем ослепла. Это ж выкидыш.
Самая страшная катастрофа в истории авиации произошла вчера в Польше.
Одномоторная "Сессна" рухнула на деревенское кладбище. Спасатели уже извлекли
из-под обломков 437 трупов, и это число может еще увеличиться, так как раскопки
продолжаются...
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и
в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Идет по улице (едет на танке/сидит в песочнице) лысая девочка. А на голове у
нее бантик. Мужик подходит и говорит ей:
- Девочка! А как у тебя на голове бантик держится?
- Как прибили - так и держится.
история