Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник
в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел)
спрашивает:
- Вась, а Вась, что ты там ищешь??????????????!!!!!!!!!
- Да вот пиджак упал, я его и достаю.
- Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!
- Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и
стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит,
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на
верёвке. Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чё ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!!! Васёёёёёёк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый
год зимой!!!
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Нарк, подумав: "Май." Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май." Врач: "Нет. Следующий
месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?" Нарк: "Май." Врач
вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним февраль." Нарк задумчиво: "А что, мая не будет?"
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
история