Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит, - говорит офицер, - но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?
Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение - решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
-Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом
всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
Настоятелница монастыря собрала монашек.
-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В нашем саду обнаружет презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах!
Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему подходит
мужчина и спрашивает:
-Ваша собака кусается?
-Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит
юноше:
-Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
-А кто вам сказал, что это моя собака?
Один итальянец наступил на ногу другому.
-Кобеллино! - заорал тот.
-Сам такой!
-А ты, ты два раза такой.
-А ты-три раза.
-А ты-четыре.
-А ты, ты, ты вообще не такой!
-Это я-то не такой?!!
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На
следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопыват дверцы, изо всей силы налегает
на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася!?!?!".
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист",
на другой "Оптимист". Зашел в первую.
-Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
-Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
-Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
-Зато как крутится!!!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
-Дорогая, можно, я позволю себе маленькую шалость?
-Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
-Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
история