Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят.
На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц.
Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его отметил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз...
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки.
Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя съем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а че до рыбы до&@#$%^?
Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
-- А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
-- Да ладно, Мартышка уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
-- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
-- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
-- Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы
заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Едет Арнольд в трамвае. Естественно, давка - жуткая.
К нему обращается пассажир:
- Гражданин, вы выходите на следующей остановке?
- Да
[подъезжают к остановке]
- А люди перед вами тоже выходят? Я что-то не вижу движения?
- А они еще не догадываются.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему
говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут
миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин
собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько
денег мы загребем завтра.
Армянское радио спросили:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну
настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
история