Сидят два альпинера на скальной полочке -- вниз метров 200 и вверх не
меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет.
Тут мимо пролетает моток веревки.
-- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
-- Ну и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
-- Ну ты гляди связка карабинов пролетела :-О
-- Ну и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа!)
-- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались?
Второй подняв голову от носков
-- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
-- Готовность полному боевому ...! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
-- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
-- Цель поражена, расход три. Отбой готовности ...
Встают и уходят. За ними летит халдей
Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!!!"
Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!"
Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..."
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на
рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила
садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет,
бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один
крокодил, а бегемот только открывает рот.
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента один другому:
- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из окна красный крокодил
вылетел!
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального
жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку
от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол,
прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я
подставляю небольшую вороночку и в бутылку становится
попасть гораздо легче.
К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь,
подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша ... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право ... ночью ... вдруг. И скажите, оно мне
надо? Даже затрудняюсь, что выбрать ...
- Еще одно слово и ...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но
можно и на пиво ... в "Гамбринусе".
история