Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Оказалось - китаец.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Ксендз и батюшка играют в кегли. батюшка берет первый шар, бросает:
- О, черт, промахнулся!
Ксензд ему:
- Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
В это время на небе появляется маленькая тучка.
Батюшка берет второй шар, бросает:
- Э-э-э, черт! Промахнулся!
- Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
Тучка растет и приближается. Батюшка берет третий шар, бросает:
- Эх, черт! Опять промахнулся!
- Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
Огромная туча нависает над играющими. Вдруг оттуда вылетает молния
и испепеляет... Ксендза. С неба раздается недовольный голос:
- Э, черт! Промахнулся!
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет.
Ведущий - "На помост выходит французский спортсмен. В это время русский
спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить
шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В
это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит
английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким".
1917 год, Москва, Кремль.
Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин
и интересуется причиной такового душевного состояния.
Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться
с горя.
ВИЛ: A это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в
партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной,
а какого орла отхватила!
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял
фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял
пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды.
После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать.
Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и
открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он.
Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.
Дело было в самолете. Выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, которые должны выпрыгнуть из
самолета.
Поднимается американец и со словами "Да зравствует Америка" выпрыгивает за
борт.
Поднимается француз, целует стюардессу и со словами "Да зравствуют женщины"
выбрасывается.
Русский со словами "Да здравствует Африка" выбрасывает за борт двух негров.
история