Отправился Иван-дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий
лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Ну он говорит, как водится: "Встань
ко мне передом... еtс." Заходит. Сидит Баба-Яга. "Ну чего", - говорит, "добрый
молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми,
напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь." Ну поел-попил
сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь? Один или с
моей дочкой?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню."
Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая
девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая?", - говорит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги
дочка. А ты кто?". "А я Иван... (с досадой) ДУРАК!!!"
В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.
Bесна. Половодье. Mаленький островок суши, на котором спасаются от воды
Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок...
Чу... Bдали показалась лодка. "Ура, мы спасены!!!" - закричал Заяц - "Это Дед
Mазай!!!". Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала: "Нет, Заяц,
это не Mазай, это ГЕPAСИM!!!"
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Приходит народ к Добрыне Никитьечу с просьбой изгнать Змей Горыныча
ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Попо-
вичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к
Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня
доброго ". У людей вопрос - "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ
- "Что тут думать тут сматываться надо!!!"
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне
уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!".
Ответ оргкомитета:"На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются
волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да
еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у
женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что
ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с
нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила -
что делать?
Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Идет бегемот по лесу - сам такой весь грустный - грустный.... А навстречу
ему - жираф. И говорит - ты чего, браток грустный-то такой? А бегемотик и
отвечает - да, балин, хрня, короче.... С работы выгнали, в семье бардак,
дочка - дура, мля, залетела, денег нет и не будет... Короче
херово все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему - да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в
одном месте херово, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще
Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла,
а значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемотика залесил, и на том они и расстались...
Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
Братец-бегемотик, чего же с тобой такое - спрашивает его жираф? Да ты знаешь -
отвечает тот - я понял, та полоса была светлой...
Приходит молодой человек призывного возраста от армии
откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну тес, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
-??!! А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал ...
Решил наркОман подружку с 8 марта поздравить.
Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше.
Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас"двинусь"
и подымусь этажем выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
-??? Оля этажем выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой??? Выше твоя Оля живет ...
- Зато ты, падла, во всех квартирах.
история