Идут два панка по улице. Смотрят -- а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит
-- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гербень сороудил?
-- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и
вытирает ладонь об волосы)
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
-- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -- ни с кем не сработаетесь!
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
-- Вот дети смотрите! -- и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего,
плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
Третьего -- в пробирку с раствором никотина. Ну и этому вервяку труба
пришла.
-- Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка :
-- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...
Двое в постели.
Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше девушка.
Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо,
я о тебе позабочусь.
П О Б Е Р Е Г И С Ь!!!
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
Уже в нашей школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал!
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и
извинись!
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^? МАША НЕ Б@#$%??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом.
Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил.
Третий этаж: Достали лестницу и покрасили.
Пятый этаж: Покрасили с крыши.
Думают, как покрасить четветртый. Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Красят дальше.Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еб$лу как треснут!
история