Идет милиционер по улице. В раскрытом окне сидит попугай и кричит:
- Мент! Козел! Г^%^&!
Оштрафовал милиционер хозяина попугая.
На следующий день опять попугай ему орет:
- Мент! Козел! Г^%^&!
Опять милиционер оштрафовал хозяина.
Так повторилось насколько раз. Надоело это хозяину попугая, пошел он на
рынок и обменял попугая на похожего. А тот раньше жил у священника.
На следующий день идет милиционер по улице, смотрит - сидит в окне попугай,
и молчит. Интересно стало милиционеру, и давай он приставать к попугаю:
- Ну скажи: "Мент! Козел! Г&^$^".
А тот ему в ответ:
- Поздно каешься, сын мой!
Идет мужик по улице, вдруг слышит - кто-то его зовет. Оборачивается - в раскры-
том окне стоит клетка с попугаем. Попугай говорит:
- Эй, мужик, пошел на *^%!!
Мужик обиделся, пошел к хозяину птички. Тот извинился, наругал попугая.
На следующий день идет мужик по улице, тот-же попугай ему кричит:
- Эй, мужик, пошел на *^%!!
Опять пожаловался мужик хозяину птички. Тот извинился и набил попугая.
На третий день идет мужик по улице, а попугай ему орет:
- Эй, мужик... Ну ты меня понял?!!
Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет
вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой
в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно???
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...
- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня
как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Сонечка Раскольникова? ( ну или
наоборот, какая разница...)
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать - утоплю к едреней матери!
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин , кладет бидон на
прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне ...
Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека.
кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п.
- 20 лет назад вы забеременели?
- Да.
- И решили сделать аборт?
- Да, а что?
- И выбросили зародыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил
служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
история