Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли
над кишлаком метрах в пятидесяти...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- я не знаю как вы, но если я щас еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал
и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул.
Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает
все, УБИЛ!!!, хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!!!
Прилетели новобранцы в афган, высадились в горном кишлаке, начали
рассаживаться по машинам. Все влезли, один (нерусской национальности) ну никак
не влазит. Командир отделения ему и говорит:
- жди здесь, через час приедем - заберем;
новобранец:
- ты че!!!!!!! У меня оружия нет, а здесь душманов как гуталину!
- ну, на каску, только заткнись!
-!!!??? да нафига она мне?!!!
- ну на вторую каску! Только заткнись!
-?????!! да нафиг мне две-то?!?
- ты начинаешь надоедать! возми третью и заткнись!
- да ты че, блин, нафига мне каски-то!!!!
- рядовой Иванов, отдай ему свою лимонку!
- да не надо мне лимонки!
- возьми и заткнись! Через час машина за тобой придет! ВСЕ!!!
Проходит час. Машина возвращается к кишлаку. а месте где оставили солдата
видят: груды оружия, персидские ковры, кучи с дорогой одеждой, караван
верблюдов, и человек 40 душманов в чем мать родила. Солдат сидит в дорогом
халате и чалме. Перед ним картонная коробка от телевизора, на ней в ряд три
каски и полуголый душман в последних подштанниках.
[тут для наглядности стоит показать руками]
- Слушай, душман, ты почто такой тупой, показываю в последний раз! Смотри:
- ТРИ КАСКИ, ОДНА ЛИМОНКА - НАКРЫВАЕМ ЛИМОНКУ КАСКОЙ, теперь меняем каски
местами - запоминай - кручу верчу запутать хочу, здесь пусто, здесь
капуста! ГДЕ ЛИМОНКА???!!!
В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в
погонах есссно):
Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня
поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались.
Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!
В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют -
"В порядке эксперимента в рейс Nеw-Yоrк-... пилотом летит обезьяна. Все
бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша
удивляется - "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой!
Москва татарин трамвай водит..."
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово,
шлюха!"
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни
происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и
сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь,
когда никак нельзя использовать это выражение.
И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою
жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это
произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
история