К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол
берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка.
Вот приходит Вася к Мане за обьяснениями, как это, взрослый
мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились
провести следственный эксперимент.
Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик ...
У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного,
и говорит:
- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее.
Построил взводный своих солдат, и говорит:
- Все, у кого отцы живые - шаг вперед.
Потом небрежно, растягивая слова:
- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует".
Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать.
20 км/час - бежит корова.
40 - бежит корова.
80 - бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать.
Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
Молодой человек, желающий сделать своей подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со
своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых
перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на
дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте
со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам,
что я не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их потому что вы в
них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои,
которые она носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как я хотел
видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотрагиватся
раньше, чем я увижу их на вас, и я просил продавщицу примерить их на
себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но со временем я
буду судить лучше чем кто-то другой. После того, как вы их разносите,
они будут легче сниматся, но не забудте каждый раз продувать их, так
как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще не
снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же
чувством, с какимя дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так
как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое
оставлю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила
мне что последний крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них
находится".
Пьяный мужик едет в автобусе и икает: Иииик, иииииииииик...
Рядом сидит тетка, кривиться и говорит: - Нажрутся как свиньи...
Мужик раз и блеванул на тетку и радостно: - На себя посмотри.
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта.
Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и
на*рать!..
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! _Не_поймут_ они широты русской души...
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - _как_ она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и
маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать!
Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и _насиловать_!
Маленький: - Нет, _только_ грабить!
Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их
американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и
одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его
отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его прислать
фотографию: если все нормально - то простую, а если что не
так будет - то с "Беломориной".
Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов -
отпустим...
Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все
классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит
парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина
новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
история