Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток
(это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул
сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла -
видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика
перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об
коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька
постирала его и повесила на балкончике.... Вот тут то хиппи простудился
и умер.
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!".....
"Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"....
"Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"....
Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца.
Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
-- Лошадь, а тебя съем!!!
А лошадь ему в ответ:
-- А меня есть нельзя.
-- Это почему?
-- А я колхозная.
-- А чем докажешь?
-- У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст!!! копытом.
Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
-- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле-
кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться,
стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг
входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива,
облизал языком пену с бровей, и ушел."
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашёл автомат,
Больше в деревне никто не женат.
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Этого ему показалася мало,
Нашёл огнемёт - и деревни не стало.
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
cидит Ленин и пьет чай вприкуску.
Феликс Эдмундович говорит:
"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?"
Ленин:
"Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."
Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а?
А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..
Заслали американцы шпионов на Украину.
Ну как положено в лес на парашютах выбросили.
Те, значит с чубами, прикид соответствующий, вышли
из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице,
а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
-: -()
Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Thе sаmе.
Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якiж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.
Молодых десантников учат с парашютом прыгать.
Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка.
Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!!!
история